Shall we dance

让我小小的抱怨一下吧。

没有谁为谁做什么是天经地义的。这个道理要随时记得。只是也不能用自己的标准来要求别人。

最大的愿望，

就是蹲在某间寝室中间，仰头望着某人读书或者看片子，不吵不闹。一直蹲在那就好。

走了一天，终于找到了一处还算可以租住的地方。和花两人筋疲力尽回到学校。

我们每到一个地方，什么都不做，也得先找到栖身之处。就像这寝室小小的一方空间，四人分，每人不过几块砖的地盘，却因为是自己的地方也觉得很开心。

因为有自己的天地才开心。

怪不得人们都爱感叹，世界之大竟没有自己的容身之处。

辗转迁徙，动荡多年，却发现真的没有在任何城市留下个家。没有个遮雨的屋檐。

怪不得大家都愿意倾毕生积蓄换这闹市中尺寸之地。

原来没有真的是种悲哀。

要有多绝望才能说出做猫做狗都不做情人?——林夕写给古巨基的《爱与诚》。从图书馆回来听了一路，完全无法理解。

小蕊儿不会生我气了吧？这么晚还不回来。。。早上我是有点生气，可是连我都受不了了你说你是不是做得太过分了呢？

好吧。。。为什么明明是我在生气却自己心虚呢。。。哎。。。

姐姐最近正在被“逼婚”。

传说中有一个周末连续接到各七大姑八大姨的电话，全是催她交男朋友，给她安排相亲的。

姐姐长得漂亮，工作稳定，又已有一套小房子，看来过着城市里最值得羡慕的单身一族的摩登生活。却也要经历“逼婚”，可能还没到结婚的地步，也是“逼爱”了。

她只是不想交男朋友，她只是还没有遇到合适的而已，是要怎样啊？！又不是真的嫁不出去了！也不是真的急成那样了！用得着吗？！

后来看连岳的书，更是看到许多种这样的。我们的父母都怎么了？

中国是不是有大半的家庭都是这样？不知因为什么而结合的婚姻，按部就班生儿育女，相敬如宾感情淡薄。。。

你看这夜晚的城市，霓红闪烁，天空都透亮，你看这万家灯火，掩映夜色温柔，你看这喧扰人群，哪个不是面容平静波澜不惊。。。你又怎么知道，这城市的背后是否有阴影？你又怎么知道，这一个个四方盒子住着怎样的一家人？你又怎么知道，这脸孔下面潜藏的人心？

为什么我们这一代总想要“消灭变态的父母”？其实不只我们这一代，这是每一代都在做的事情，只是大多数人都没有成功，反而被同化成“变态的父母”，于是嫉妒下一代的人，自己不行也不想让他人成功，就恶性循环了。
谁想要“相敬如冰”的婚姻？谁知道幸福的定义是什么？谁又有推开这些的勇气？

我不否认我们都是社会人，我也不能避免要活在别人的眼光下。然而还是要在这荆棘丛生寂寞遍地的世界里寻找自己的那分纯真。
幸福是什么？
呵呵。我不知道。
我知道的是幸福首先得是不受要挟的自由意志。是自己的选择！

就让我们逃吧。
有胆量的人，有智慧的人，有爱的人，就逃吧。
找一个真正爱的人再考虑结婚，将幸福的定义交给自由，有手有脚，你饿不死的，有心有爱，你的精神食粮也有了。还怕什么呢？
这社会什么都缺，就不缺机会。只要你敢。

亲爱的父母们啊，放我们一条生路，也是放你们自己一条生路，放更遥远的后代子孙一条生路。
或许我们能留给他们的不多，但最重要的就是这选择权，多少钱都买不来。

我们的微博客时代还没来呢，或者说才刚来呢，就要走了。。。

饭否好几天都登不上了，Twitter也是。

看到前一阵的《锵锵三人行》才讨论说我们的微博时代到了，怎么这么快就混不下去了？

用饭否也挺久了，我向来不是话痨也累积了600多条消息了！他要是敢给我封了我跟他没完！！！

气！

然，我们只是一介布衣，一小措网民而已。

我们才真的“微薄”呢...

昨晚做梦竟然梦见在饭否发消息，我是不是疯了？

看来饭否也属于那种平时在的时候不觉得怎么样一走了就好象少快肉似的存在。

“防民之口 甚于防川”这道理没人懂么？

我们当然不能保证每个人都做到公正公平，（毕竟我们是个很会断章取义的民族。。。==

我们可能也不能保证我们都不会被利用被胁持。。。

但是说话的权利还是有的吧？不是天生哑巴而是后天被毒哑这滋味更难受！

我们可怜的微博时代，但愿你还能突破重重障碍穿越迷雾而来。因为时代始终是在前进的。

突然发现QQ有个新功能叫好友描述。

这两天来了兴趣一个个描述，好象给好友贴了标签。

有人描述我是“才女”。自己看了想笑。哪里算什么才女呢，担不起。

这几天狂看网络言情小说，看得脑袋空空，什么思想皆无。

今晚好不容易翻两下《思想国》却昏昏欲睡。

看盼的空间最近都大段大段的长评，心里觉得好空虚。

我不想只做无病呻吟，有病更要叫两下的那个。想说话，想做事，想行使公民的权利，想感受这个社会，想爱这个国家。

终于在图书馆借到连岳，已经相隔一个学期。大叔您真火~

把书借给同学，真开心找到知音。她也看过他的文章，他写的宪政写的时评，这回推荐他的情感专栏给她，她也觉得温情又有智慧。开心~所谓找到知音的感觉是否如此？喜欢同一本书，同一部电影，听得懂同样的音乐。。。

想起环境法老师说连岳是神经病时，我在下面偷笑~哈。。。大叔，我们老师不同意你的观点。

有时候在本子上涂涂划划，她们就叫我“小青年”。听起来却没什么值得骄傲的。

她们也问，你怎么不去写小说。我只好坦白，不会写啊。心里说，其实写小说是个力气活，我太懒，这不适合我。

而去写专栏，又没那水平。只好搁着了。

其实，我嘿，真不是个才女。大家都看错我了。我记忆力差，却又偏偏爱幻想，所以才总抱个本子涂涂写写。

读书碰到读不懂的地方就放着，没耐性又不求甚解。为人充满幻想又不切实际。一写长句子就没逻辑，写几百字就开始有病句，作文永远要跑题，写论文永远观点不鲜明。写两篇博文就被封为才女实在不敢当。什么时候能像连岳似的有智慧才真是出头天了。

夜深了，随便牢骚两句。

PS  科比，恭喜了。这是你应得的。

好久不肯写日志。

其实我存了好多草稿，只是不想把它完成，仿佛海市蜃楼，走到就没了。

学校又空了，路上都没人。留下的八成都待在寝室做宅男宅女。

跟磊磊出去吃饭，匆匆吃过，结果她有约就走了。又走一个。

放假第一天，盼接到家里电话，赶回家，这是第一个。

我开始越来越后悔没有狠心订了机票就回家。我这人总是这样，事到临头就退缩，把自己看得多重似的。

这世界多你不多少你不少。

偏偏好死不死回来的路上，耳机里响起了《与我常在》。真是应景啊。

“除非你是我，才可与我常在。”

Eason啊Eason，如果这些歌都是你挑的，我可真佩服你。你就这样抓住了多少人的心。

就因为没有人是你，才没有人知你是谁。其实我不怕。

狠狠地说出这句话，不知道在强调什么。其实我不怕什么呢？我什么都怕。

我怕一个人吃饭对面是空座，我怕下雨独自往返北区不能走小路，我怕听到谁谁死去谁又病倒，我怕手机没电不能及时回柚子短信，我怕一不小心说错话惹人生气，我怕人与人相处看不到真心，我怕过节寝室冷清清，我怕图书馆喜欢的座位被别人占走，我怕一个人旅行碰不到好运气，我怕贸然打电话给原琳姐姐她在跟男友甜蜜，我怕人生太匆匆想做的事没有完成，我怕世界那么大我却只看得到一小片天空，我怕世界那么美没有人陪我一起享受，我怕太过放纵透支了所有幸运，我怕自己太过沉默他们说跟你一起真没意思，我怕不争气突然透露对你的想念，我怕飘雨的日子里听到寂寞的歌，我怕看演唱会人太多他们的热情湮没了我的喜欢，我怕最后甚至没遇过最佳损友，我怕一辈子只懂谈情不会说爱，我怕其实都没有一辈子。。。

哇，还没写完，看来我真是个胆小鬼。

那么什么才是我不怕的呢？

我不怕的就是即使以上这些都发生了，这美丽又丑陋的世界仍值得爱。

昨晚帮人搬家。第一次做这事。

面对一所空荡荡的新屋子似有大感触。

今天跟柚子打电话又谈到了房子。

看来这个问题避无可避了。

谁不需要房子，那是家寄居的地方。可是这东西现在贵得根本拥有不起。

我们花毕生积蓄为着这闹市中尺寸之地，拼尽全力，最终连土地所有权都没有。

似借居于此，毫无安全感。

那刷得白白的四面墙和屋顶正中的一盏日光灯，窗框的胶还在，水泥的痕迹也没洗净，一股油漆的味道弥漫其中。

这就是我们将来得生活的地方了。

凭窗远眺，对面亦是人家，阳台上飘着衣服，屋子里有昏黄的光。远处一小片的海在黑夜中完全不见。这就是所谓海景住宅了吧。

房子房子，不再是空山不见人，但闻人语响的情境，不再是云深不知处的境界，不再有共剪西窗烛的诗意，房子只是每月花一点钱供养的别人媳妇，只是把存折上的数字清零换回的雪白四面墙，只是择偶标准，只是身份标识，甚至爱情路上的拦路虎。

房子房子，有多少人愿意为你搏命。

房子房子，从杜甫开始就感叹“安得广厦千万间”，至此不休。

房子房子，你这一小块地方，可装得下我们大大的幸福？

一句对不起。

给刚才来找我的盼。不知道为什么鬼使神差地没话讲，在刚才你来找我的时候。

真想找你聊聊的，见到面却拘谨地不知从哪开口。

所以我说我不会说话啊，所以我一直希望有个键盘手那样的人来调气氛的。。。哎。。。我这主唱当的。。。

一句谢谢你，给我至今为止爱过的所有男孩女孩。

今天重看小时候看过的电影《刀马旦》，再次为林青霞那一袭白衣的美少年扮相所打动。那个时候的她美得透亮。看到评论里有人感叹她息影嫁人，而且所嫁非郎才女貌。我倒觉得无妨。

前一阵金马奖请到她来颁奖，依旧风度翩翩，气质逼人，虽无少年时的通透清亮，却有美妇人的姿态万芳。也是一样。

夕阳总会落下，美人总要迟暮，没办法的事情。如果一定要说，想要要求些什么，大概并不是不要变老，而是让人们都可以在最美好的时候遇见最想要的那个人。

像水果一样，如果不在最新鲜的时候品尝，它的甜美又有谁知道。

电影的结尾，林青霞演的角色抛下豪言壮语：“不要难过，天下这么大我们一定有机会再见的。”我突然有点感动于这样的坚信。我从来就不敢轻易许下什么我们一定会再相见的诺言，对于有些人，可能真的只能做生命中的过客，再努力，抵不过时间和距离。

世界这么大，我们到底是再重逢的机会多还是走散的可能更多？

所以，一句话，感谢至今为止在我生命中爱过我和我爱过的人，谢天谢地，我们遇到了，不迟不晚。即使日后各自散落天涯，也算真心相遇过一场。

如果可以，不想再感叹“君生我未生，我生君已老”，请让我在最美好的时候遇见你。

                                                                                           [Mark Memory]

今晚好丰富。居然收获了两个约定。

一个是和盼，约定了毕业以后，即使分开，也要找一座城市，一起看一场演唱会，小聚一番。

不准拖家带口。这是女孩子间的聚会。闺蜜几枚。

另一个是和YL姐姐。约定各自建一个网络相册，把自己喜欢的，想要的东西贴图上去，等到自己赚钱了买给对方。

两个约定，都跟现在无关，都是要等到未来的某一天才知道能否实现的愿望。

今晚和磊磊一起吃饭，她提到我们的约定，那场五月天的十万人演唱会。

啊，不经意间许下了这么多约定，我可千万不能失约啊。

无论如何，梦想再大，也是可以实现的。做梦不怕，没梦可做才可怕。

这些都是五月天教的。

消失了夏天的最后一点痕迹，厦门这个城市也进入了冬的状态。

北方的雪仍自顾自地下着，这里的花自顾自地开着。

只是，该换长衫了。

十一月用掉了我很多运气，我不知道我的十二月会变成什么样子。我很怕。

今年的十一月对我来说就是五月天。全属于五月天的世界。

花是刚开的，草是刚绿的，天是蓝得正好的，歌是历久弥新的。

从五月天发这张专辑的一个月以来，每次打开，感觉都不一样。特别是去过他们的现场之前与之后。

听《突然好想你》时想到的人也不一样，听《我心中尚未崩坏的地方》会感触更多，听《你不是真正的快乐》的时候已经不是最初那种努力想要证明自己是真正快乐的感觉了。。。

是什么，变了？

他们已经在叫他老陈，他们已经在宣扬自己的后青春，他们说他变了，他们说他不过是一个三十多岁的思想不纯洁的中年大叔，他们说他们要的是2003年之前的那个他。

呵，真是扯淡。

是我们变了吧。我们不准他们商业化，不准他不够酷，不准他做自己，不准他写不够励志的歌词。。。怕打破了自己心中的幻想。我们不知道，真正的他们怎么想。

在11月最末的这个晚上，隔了大半个月我再听这首《你不是真正的快乐》，才发现，原来我真的不如自己想象中快乐，不如自己一直强调般快乐，他也一样。

十一月过去，天气更凉，五月天过去，后继无人。

若我想微笑着说，你好，十二月。我得记得，十一月的时候我真心拥有过什么。

那大概就是，拥有过一个真实的真正的真诚的五月天了吧。