当发现汽车绕了好几个弯绕到个像森林公园的地方还没停住的时候，当听说这么一座高大的办公楼算上法警一共只有八个人的时候，当一个人中午趴在阅览室桌子上睡觉的时候，当抬头看窗外不是一片盖到一半的高楼就是尚未拆迁的平房的时候。

突然被“发配”到一个偏远的法庭来，应该用一种什么样的心情？

所以，许三多同学，请问你那半年是怎么过的？

其实不用问，我们大家都知道。你修了一条路。

那难道我要盖一座楼？！还是种一片树林？！

好吧，我承认我今天有点抓狂。

我要做的只是，只是，一些有意义的事情，比如，好好活。是吗？

我要做的只是，只是，好好活，比如，做一些有意义的事情。是吗？

懂了。

就像连长说的，生活就是问题叠着问题。我要做的是解决问题，或者，忽略它。

于是在这个大雨滂沱的晚上冲回来想看《我的团长我的团》，然后打开电脑发现，PPS里没有这部剧！！！在我最需要鼓励的时候！！！

哦，有句法语真是大家想不懂都不行，时时会有东西跳出来提醒你——C'est la vie

曾经以为大学里面并未有交到什么特别需要留恋的朋友，那么走的时候就可以潇洒点。

两周间发生的事情改变了所有。果然我家柚子说得对，我这样不好，不好。所有的回忆都是负担啊。

静静看大家把寝室搬空，默默逃避不想提分离，也是都没有用的。以前每次长假期她们收拾东西的时候都在旁边聊天很开心，告诉她们我最喜欢看别人收东西回家，这次却怎么也开心不起来，因为已经知道她们不会回来。

再贪心，再努力，也留不住一个世界的。

我们就这么走过一个又一个生命阶段，从陌生到熟悉再到陌生，什么距离产生美之类的都是鬼话，我们想要没有距离，就得有相处的时间。除了固定在圈子外面的几个人，其他的都是有来有走的，你留不住，你无能为力。

这世上最难得到的是什么？是人心。最难留住是什么？还是人心。

别的做不到，我就来保证我会足够努力好了。

没有谁为谁做什么是天经地义的。这个道理要随时记得。只是也不能用自己的标准来要求别人。

最大的愿望，

就是蹲在某间寝室中间，仰头望着某人读书或者看片子，不吵不闹。一直蹲在那就好。

打开门回到寝室发现一个人都没有，原来是周末到了。

一个人穿网球场上面的斜坡去北区买晚饭。偶尔害怕不敢走需要绕远。

开了MP3放出来的歌不是陈Eason就是杨千Fa。

买了东西回来发现北区正好有晚会，或迎新或庆祝节日，混迹人群中看一会。

不知哪个校园乐队又在北区食堂四楼练习歌曲。运气好会听到五月天，跟着哼两句。

时间来得及会去图书馆转转，尽量不借。因为卡都快爆了呵呵。

这样回来的路上就能听见《天使说晚安》。走到楼下还没播完就坐在台阶上听完再回去。偶尔听到好听的歌还要记住一句歌词回来百度。

或是像今天这样懒得去图书馆，就找一部罪案类美剧看一集，还要关了灯制造气氛。然后准时倚在窗框上听《天使说晚安》。

在这里的每一年都是这个时节的气候最好，不冷不热。

说起来如果我真的有很多事情都记不住，却又有很多事情记得很清楚。像现在每一次下楼走过一楼的走廊都会下意识地向电视机那边瞥一眼，一般都是只能看见小黄在那里。然后就想起了坐在那里静静聊天的晚上，还有坐在那里激动地看欧洲杯的晚上。

为什么这些细节会这么清楚，又反复上演？没心没肺又不够彻底，哎，如此甜蜜的负担。

是谁曾经说绝不会身陷其中？是谁说自己不会介入人家中间？是谁说只站在旁边静静看着就好？

或许我不是哲学家，或许我也不懂许多道理，却试够了陷入太深跳不出来的痛苦。

好了，适可而止吧。你不是从不怕一个人？你不是自称最潇洒？你不是说会把握分寸？

怎么现在不行了？我知道现在很开心，我知道你并没有妄想太多，可是，还是请你站住。就原地踏步，别再前进了吧。有限时间里，你努力到此已经很不错了。恭喜你，大学四年，至少有人读懂你的内心。

不要再老是一唱三叹了，适当伤春悲秋是雅致，太多就适得其反了。既然是开心的事情就开心的结束吧。

不要求太多是你的美德。

你留下的痕迹也够了，或许很久很久的以后，走过某一个地方，听到某一首歌，瞥见某一个作者的文章，还会想起你，这已是最高奖赏。

还记得假期一个人住时写下的句子吗？

骤雨霖铃寒蝉鸣，煮茶留客意盈盈。不怕离人歌渐远，竹林深处有人听。

你终会拥有高山流水。

看着QQ屏幕框里的“小娜”两个字，笑笑，却又鼻酸。曾经是谁最喜这样叫我的？那是初中时我们的“四人帮”，那是我YL姐姐最爱的称呼。。。

几乎四年，我才又听见你们之外的人这样叫我，是不是太晚了？

这个把星期来是如此开心，甚至都不敢害怕这样的时候还有多久。我们已经没有时间了，真不该把故事浪费在入门阶段。

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曾经我说，我的状态是——红楼隔雨相望冷, 珠箔飘灯独自归。

现在即使还是如此，却一点也不觉冷。

某某人又有女朋友了，与我无关，恭喜恭喜，我最近最爱的歌是彭青的《白日梦》。

却发现自己这样不甘心。

为什么每次都是我要害怕？每次都是我要隐藏？每次都是我要委屈求全？

如果连博客写了也要藏起来，那还不如不写，废了它。可它是我的，废不废不是我决定吗！

我们总是怨，有人不让我们讲话，没有言论自由，可是是不是从何时起我们自己也怕了？

很多时候不要说话是种艺术，不争是种态度。但这是自由不能强迫。

昨晚又和盼聊了满久，不知道为什么，这样的聊天这几天都在进行，却不用担心会把话都讲完，会讲到腻。

况且，这样赤裸裸的内心，如果不用讲话的，恐怕万年以后也没人看得见。

所以，还是要说话。

“爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密
在每一天清晨里
暖成咖啡安静的拿给你
愿意用一支黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听不要说话”

其实我也曾把心唱给你听过的，只是你没有理会。

我们每到一个地方，什么都不做，也得先找到栖身之处。就像这寝室小小的一方空间，四人分，每人不过几块砖的地盘，却因为是自己的地方也觉得很开心。

因为有自己的天地才开心。

怪不得人们都爱感叹，世界之大竟没有自己的容身之处。

辗转迁徙，动荡多年，却发现真的没有在任何城市留下个家。没有个遮雨的屋檐。

怪不得大家都愿意倾毕生积蓄换这闹市中尺寸之地。

原来没有真的是种悲哀。

要有多绝望才能说出做猫做狗都不做情人?——林夕写给古巨基的《爱与诚》。从图书馆回来听了一路，完全无法理解。

小蕊儿不会生我气了吧？这么晚还不回来。。。早上我是有点生气，可是连我都受不了了你说你是不是做得太过分了呢？

好吧。。。为什么明明是我在生气却自己心虚呢。。。哎。。。