Scarlett's Dream-Wings

回来已两天。同样的小城，同样一群人，同样的风景与街道，同样的家。只有心境在变化。
人心中始终都有一块预留地，给自己最温柔的故乡，不管走得多远，都记得家在那。
时间不会停滞不前，世事总在循环。
和哥哥出去，迎面走来高中放学的学生，留有曾经的影子，忆起我们也是在这昏黄的路灯下，一起回家。
因为地方就小，所以处处是回忆，几乎一起踏过每一级阶梯，走过每一段石板路，牵手逛过所有的小店，尝过每一家小吃。
也许我们确实始终没有牵手旅行，也许我们其实一直都在旅行中。
自从认清了现实，就总是不经意提醒自己，没有人可与你同路一直下去，趁着还没到岔路口请先珍惜。

回来立即收到一份礼物，居然是照着我的相册里“我想要的”找的。真的很感动，原来还有人记得我想要的是什么，还有人会去注意我的相册里说过什么。
是她，是她。
其实找不找得到并不重要，重要的是知道还有人在意你想要的是什么。比起那些只会讲要给你幸福的人实际得多。
谢她。也爱她。

坐在没有空调的房子里吹风，与坐在有空调的屋子里打字，哪个惬意点？
呵呵。
我想，我实在是爱这个地方，这个房子，这张沙发，这盏灯与这里的人。
我的力量来自于这里，我的信念的源头在这里。
这是我的床，这被子里有我流过的眼泪，这墙上有我不小心按的指印，这厨房我半夜偷偷跑过来打过电话，这窗台半夜照得到明月光，这楼梯我最愿意横在中间写字。
这是个叫做家的地方，谁都可以拥有。
住在里面时不觉得，走远了才会想念。
我时时惦念这张沙发，与午后钻进窗的阳光。云始终那么近，想念却愈加遥远。

我晓得，没有这些人在，这里的天空不会与其他有什么不同。
我亦懂得，即使而今人事已非，云退雾散，大家的根仍在那里。

08年的夏天，最热的时候，避开了厦门的台风天，躲在我北方的桃花源里，享受这个热情似火的夏天。

今天我要敲一篇东西，这是早就定了的。
我想了好久，决定借用聂鲁达的诗---我喜欢你是寂静的（I like for you to be still ）做题目。
以此来纪念一件事，两个人。

一件事。
2008年5月3日。南昌。
看来注定是难忘的一天。在无任何准备的情况下，走进了一场遇见。
我看见韩庚了。
至今想来仍觉得那么不真实，像幻境。让我的五一之行还没开始已经满足得要死。
他比想象得要瘦，脸更小，被连续的活动弄得一脸疲惫。看得人心疼。
这一面似乎就只有一瞬间，却让我愣在那里忘了看其他人。两米的距离，然而恍若隔世。
没有喊叫，没有剧烈的心跳，时间静止于此。
我喜欢你是寂静的。
是的。
就这样。

回来几天，也犹豫了很久，发现我根本写不出后记，我形容不出那一晚的所有细节和想法，且无法再来一次。索性放弃。
我亦很清楚，这一次，是我赚到。我付出的那么少，我得到的却那么多。
我本没打算去看，连他们那天在南昌也是买好了车票才知道。本想就如此错过也好。全靠小小，还有她关键时刻发挥作用的RP。
这人生的第一次，很重要的第一次。停留在那晚。我觉得真美好。嘿嘿。
下一次，下一次，我要一场真正的遇见。给我个机会，遇见你。
继续期待。

两个人。
2008年5月11日。母亲节，也是原琳姐姐的生日。
要说这两个人，在我心里占据的都是什么地位呢，大概是最重要的两位女性了。呵呵。
我的珍爱的可爱的美丽的柚子，大条的迟钝的同时也是细腻的细致的柚子，节日快乐噢！
我的亲爱的心爱的聪慧的原琳姐姐，大方的较真的同时也是善良的坚强的原琳姐姐，生日快乐噢！

一个相爱二十年，一个相识十几年。都是悠长的时光。慢慢刻画成掌纹印在手心。
这一段机会就是我所得，是我的遇见，我的幸运。
我的很多骄傲倔强都成全于你们，我的很多欣喜快乐也都是因为你们。
我的错误你们都原谅，我的委屈你们都维护，我的悲伤你们都包容。
初二那年半夜的秋千是原琳姐姐你陪我，每天早晨的煎蛋牛奶是柚子你做给我。
你们一个分享我所有的小秘密，一个陪我生活度过每一段细小的幸福。
成长的疼痛因为你们才感觉轻松许多。

今天在KTV唱歌一下午，无限Happy，除了两遍《大个女》听得我想哭。
晚上回来等到零点给原琳姐姐发短信，说生日快乐，她也问我快乐么。我很开心地答很快乐，绝对真心一点不搀假。
是的，我很快乐。更高兴是你也同样觉得快乐。
而我亲爱的柚子，请你也一定要快乐。

黄碧云说，生命里面很多事情，沉重婉转至不可说。
举双手同意。
有些事情，实在是不可说，也说不出。
我喜欢你是寂静的。我不介意付出与得到并不一定等同，我不怕别人说我太贪心或者不懂珍惜，我也尽量不去想太久不见会不会变生分。
呵呵。
I like for you to be still.他们翻译成---我喜欢你是寂静的。
只是，诗歌的美好不也就在于它只能理解不能翻译。
那是不可说的，不可说。

原琳姐姐你走了以后，我想我终于找到了我这辈子干过的最后悔的事。

我应该去大连的。是的，我应该跟着你去大连的。不管你是因为什么理由去大连，我应该跟着的。

因为我答应过你，因为我们约定过，我们说要考到一个城市去的。那不是玩笑话，我清清楚楚记得，我说过的。

我总是不信承诺，不信永远。很不喜欢别人说话不算数。

可是这回却是我，是我离开了。违反了我们的约定。对不起。对不起。

“想要看更大的世界”，这算是什么烂理由！我不该，我不该，不该这样就走了，而且还那么遥远。

我后悔了。是的。我曾经以为我不会为我做过的任何决定后悔，可是现在，我后悔了。

今天姜美请客，我和他们出去，听姜美说她明天要跟韩琳去沈阳，我不知道为什么就莫名地悲伤。是的，她说过要陪我一起去的。可是又要跟别人走。我就不高兴了。

走到门口，想到你，想到我也是这样丢下了你，就哭了。

对不起，对不起。我后悔了。我不该走。我应该站在你身边，我本来就是站在那的。却走开了。

这样的我，真是讨厌！

一哭就流鼻血，烦死了。坐在水池边等它流光，看眼泪把血的颜色冲淡。

很想你。不知道你现在好不好，在干什么。

我终于遇见了我长这么大最后悔的事。我曾经以为永不会有的后悔的感觉，就这样填满每一寸空气。

我不喜欢承诺这种东西，不喜欢承诺过却做不到这种事。

却还是让它发生了。我可以原谅别人这样，却永远也无法原谅自己。

又流鼻血了。

最近只要一哭就流，烦死了。真不知哪天能不能流干喽。

0:47   还有四个多小时。我们就相隔了千里万里的距离，相隔了半年的时光。

今夜注定无眠。

我们的期限到了。

其实我真的真的不想说这句话。一直以为26号似乎还有很远，可是转眼它就来了。

明明已经准备了这么久，明明早就知道你要走，明明是确定的事情，却好像还是被打了个措手不及。

今天跟你的每一次挥手我都沉重得抬不起胳膊，每一次转身都想流泪，每一次见面都害怕真的是最后一次。我从来不知道我是这么脆弱。

我高看了自己。我以为我可以挥挥手，甩甩头，潇洒地转身大步向前走。是。确实走了，确实转身走了，却在每一次转身以后都哭出来。

你现在真的可以笑我没用。呵呵。

忍不住给你打电话，播通了又不知该说些什么。想约你见面，见了面又怕舍不得。挣扎着不知该不该送你，送你又不知会怎样。

今夜，你也睡不着吧。

我们还有许多事没有做，你说你还欠我很多东西，我还没给你看高三时写给你的东西，我们还没有买一样的衣服，你还没有看过我的博客，你还不知这些关于你的文字我都是一个一个地打出来的，还有许多歌没有让你听，还有许多集《柯南》没有跟你一起看，还有那么多那么多好玩的事没有说完，还有那么多那么多话搁在心里没有说......你怎么可以走？你怎么可以走！

我后悔了，我后悔了，我不要去那么远，我不想用看世界的梦想换你，哪怕是一个微笑，我也不换。

那晚我站在大街上给你打电话，哭得真切，说什么“你不要走”的话。即使我知道这不是我们所能左右，还是想喊出来，还是想告诉你，还是想哭出声来，妄想着听有人告诉我，你不会走。

原谅我，我是胆小鬼，我不敢去送你。我不敢。对不起。

MM说得对，我是那么那么依赖你。是的。我可以故作坚强，可是骨子里，我是那么那么依赖你。一直在你身边，靠你给我力量。得到许多。谢谢你。

可是我还是这么没用啊，呵呵。只会对着电脑哭，甚至不愿意在你面前哭。

说了对不起，说了感谢，是不是就该说再见了。

不说！不说！我就不说！

不要挥手，不要说“88”，不要哭，你是我的原琳姐姐。我一直记在心里，到哪都会带着。这叫“护心符”。

别人没有。全世界仅此一个。

不想告别。不要告别。不要！我不要！就这样！爱咋咋地。

你，我，都会走，都要离开。没关系，没关系。

只是，记得，一定要回来。